Chuyện vui lượm lặt (3)

BÁC SĨ - BỆNH NHÂN
1.

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi.

Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.

Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được



măm... măm đi

2.

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.

Bác sĩ hỏi: " Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?" .

Bệnh nhân: "Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"

3.

Trước cửa một phòng xét nghiệm, có hai cậu bé. Một cậu mặt tái mét, cậu kia thấy thế lại gần hỏi thăm:

-Này, cậu, có chuyện gì mà mình thấy vẻ mặt của cậu có vẻ căng thẳng thế? Cậu bé trả lời:

- Tớ đang rất lo lắng. Lát nữa tớ phải xét nghiệm máu. Hình như, nghe nói, bác sĩ sẽ cắt ngón tay tớ để lấy máu.

Cậu bé kia nghe thấy thế hét lên thất thanh:

- Trời ơi! Lát nữa tớ phải xét nghiệm ... nước tiểu.

bố con mình cùng... mum nhé

THẦY - CÔ - TRÒ

1.

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!

Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.

Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa còn ngoái lại: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

bác ơi, con ngồi dzậy bác có thấy... nặng hông?

2.

Cô giáo : - Các em chú ý,hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?

Cô bé Masha nói : - Thưa cô, em thích mái tóc của cô.- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.

Cậu bé Pêchia : - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp. - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.

Thế còn Vôva, nói gì đi chứ,đừng xịu mặt như vậy. - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi... hehe

em đi... bộ đội nè

3.

Trong trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: "Cô ơi, con nít có bầu được không cô?".

Cô giáo nói: "Con nít không có bầu được con ạ!".

Thằng bé quay sang con bé: "Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!"

CHA - MẸ - CON

1.

Cô gái nói với cha :

_ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn , Bố ạ

_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không ?

_ Không ạ . Anh ấy ở nhà trọ

_ ...Nó có xe không ?

_ Cũng ko có . Anh ấy đi xe đạp

_ Bố mẹ nó thế nào ?

_ Anh ấy mồ côi ạ

_...Ôi ! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi , đừng làm khổ người ta nữa...

tớ có 3 cái... chân

2.

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!

Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

Bố: Đi thì đi, tao sợ gì!

Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý!

Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...

3.

Mẹ đến thăm nhà vợ chồng con gái, thấy con gái ra mở cửa mà không mặc áo quần, bà hỏi thì cô con gái cười tinh nghịch bảo :

"Đây là trang phục của tình yêu đó mẹ, chồng con đi làm về là thích con mở cửa đón ảnh như vậy đó".

Bà má nghe thấy thú vị quá nên bắt chước liền. Chiều hôm đó ông già đi làm về được 1 mẻ hết hồn khi thấy bà lão ra mở cửa cho mình mà chẳng có 1 mảnh vải che thân, hỏi thì bà cười tủm :

"Trang phục tình yêu của em đó mình".

Ông lão thở dài làu bàu:

"Ít ra bà cũng nên ủi nó lại trước khi mặc chứ !"



an toàn chưa...

4.

Đêm hôm, chồng muốn ABC XYZ, vợ bảo: "khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy", Chồng nói: "kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được" rùi tiến tới.

Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm"

5.

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói: - Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta.

Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to: - Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

6.

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai:

_ Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

_ Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

_ Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng:

_ Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó...

í í í í ...

ALL

1.

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:

- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm... đang bay cách mặt biển... và nhiên liệu đang cạn dần... xin hãy hướng dẫn!

Trạm điều hành mặt đất:

- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: "Nhân danh cha con và thánh thần... Amen...!"

2.

Anh chàng đi trên đường, anh ta thấy rất đông người bu quanh 1 vụ tai nạn, anh ta rất mún vào xem nhưng không bít chen vào bằng cách nào. Chợt anh ta hét lên :

"đề nghị mọi người tránh ra, tôi là bố nạn nhân!".

Mọi người sững người lại và anh chàng đi vào, vào đến nơi anh ta nhìn thấy... 1 con chó bị xe cán chết.

- cái tội nhìu chiện...



Nón bảo hiểm...

3.

Ba cô nàng cùng được mời đến một bữa tiệc sang trọng.

Nàng thứ nhất nói: - Tớ sẽ mặc một chiếc váy màu đen vì anh chàng bảnh trai của tớ có tóc màu đen.

Nàng thứ hai: - Tớ sẽ mặc một bộ đầm màu vàng vì hôn phu của tớ có tóc màu vàng.

Nàng thứ ba kêu lên: - Vậy thì tớ mặc gì đây? Ông bồ của tớ bị hói...

4.

Tướng hỏi: Có Đánh không?

Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh! Nhất định phải đánh !!

Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang .

Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói:

_ Anh ơi! Ghi em con 72...



nhột we' đeeeeeeee...

5.

Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sỹ yêu cầu hôm sau anh ta mang đến một ít nước tiểu để kiểm tra.

Sáng hôm sau, anh ta mang đến cả một... can nhựa đầy nước tiểu.

Bác sỹ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi cho đi kiểm tra. Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.

Sau khi biết kết quả và trong lúc bác sỹ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:

- Cảm phiền bác sỹ cho tôi gọi điện thoại nhờ có được không?

- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!

- Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con...

6.

Chuyện này hơi phô nhưng vui. Mong bà con thông cảm.

Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay.

Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.

Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à"

Con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao ỉa ko hả!!"



ai... bự hơn?

Chuyện vui lượm lặt (3)

Diễn văn của bài thơ

Kính thưa quý vị,

Hôm nay tôi đến đây không phải để nói chuyện với quý vị.

Hôm nay tôi đến đây để nói chuyện với chính tôi.

Hôm nay tôi đến đây để nói với chính tôi những điều tôi không thể nói với bất kỳ ai khác.

Hôm nay quý vị đến đây không phải để lắng nghe tôi nói chuyện với quý vị.

Hôm nay quý vị đến đây để lắng nghe tôi nói chuyện với chính tôi.

Sự hiện diện của quý vị cùng sự im lặng và kiên nhẫn lắng nghe của quý vị là những điều kiện cần thiết cho cuộc nói chuyện hôm nay.

Không có những điều kiện ấy, cuộc nói chuyện hôm nay không thể diễn ra, mặc dù đối tượng của cuộc nói chuyện hôm nay không phải là quý vị, mà là chính tôi.

Quý vị không cần phải hiểu những gì tôi nói.

Quý vị không cần phải chống đối hay đồng ý với những gì tôi nói.

Quý vị chỉ cần lắng nghe tôi nói.

Quý vị chỉ cần im lặng và kiên nhẫn lắng nghe tôi nói.

Chỉ cần lắng nghe thôi.

Không cần hiểu.

Chỉ cần lắng nghe tiếng nói của tôi.

Chỉ cần lắng nghe cách tôi phát âm, chuyển giọng, lấy hơi, tăng giảm cường độ, tăng giảm tốc độ, tăng giảm cao độ, thay đổi tiết tấu, lặp lại, khai triển, ứng biến và kết thúc.

Quý vị không cần phải biết tôi đang nói với chính tôi điều gì.

Nếu quý vị có bất cứ điều gì muốn phản hồi xin quý vị hãy nói với chính quý vị.

Cuộc đối thoại từ đây trở đi sẽ là cuộc đối thoại giữa quý vị với chính quý vị.

Tôi không cần biết.

Bây giờ tôi chỉ yêu cầu quý vị kiên nhẫn im lặng lắng nghe tiếng nói của tôi cho đến khi cuộc nói chuyện của tôi chấm dứt.

Trân trọng cảm ơn quý vị..."

(thơ Nguyễn Tôn Hiệt)

Chuyện vui lượm lặt (2)

Dinh Độc Lập tuyển nhân viên cho vị trí đặc biệt.
Yêu cầu tuyển dụng: nhân viên có ngoại hình, có sức khỏe, không quan trọng bằng cấp, khỏe mạnh không dị tật. Làm 1 ngày 2 ca, mỗi ca 1h30’, không bao cơm, lương tháng 3000$ USD, bảo hiểm đầy đủ.
Mô tả công việc: sáng đẩy xe tăng ra sân cho khách chụp hình, chiều đẩy vào kho. Tuyển người chăm chỉ chịu khó, vị trí chỉ tuyển 1 người nên mọi người nhanh tay gửi hồ sơ!


Ngôn ngữ báo chí: Hôm nay họp giao ban của ban biên tập tờ báo nọ, Anh tổng biên tập ra chỉ thị: "Đề nghị các anh em xuất tin nhưng không được có tin trùng! Nếu ai xuất tin trùng thì phải công khai xin lỗi về chỗ đã xuất, như vậy mới đảm bảo không ai xuất trùng vào một chỗ".

Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:
- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.
Phát thanh viên nhỏ nhẹ:
- Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây?
Người phụ nữ đáp:
- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên Nguyễn Văn ABC, số nhà 123 Bùi Kiệm. Tôi muốn tặng
cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành!

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta.
Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng, qua hôm sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng.
Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi, ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

Thầy giáo nói: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7 các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa”
Trò đáp: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo"
Thầy: "Pro wá kon"

Lời nhắn nghe được trong công viên văn hóa Suối Tiên: "Cháu Nguyễn Văn A ở đâu đến Mười Tám Tầng Địa Ngục có ông ngoại đang chờ".

Nếu ở gần một người mà bạn cảm thấy thời gian trôi qua thật nhanh, còn khi xa người ấy bạn cảm thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên… đem đồng hồ đi sửa.
Người biết “nuôi chí lớn” thì không bao giờ cần đến dầu gội.
Không có thiếu nữ xấu mà chỉ có thiếu nữ này đẹp hơn thiếu nữ kia mà thôi.
Để giữ lời hứa với một ai đó thì cách tốt nhất là… đừng bao giờ hứa gì cả.
Lời thành thật thì ít khi làm người khác vừa lòng, và lời làm vừa lòng người khác thì ít khi nào… thành thật.

Vòng đời.
Ông cậu bé gọi cho cô thư ký:
- Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng:
- Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ
Ông chồng lại gọi cho cô bồ:
- Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ.
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo:
- Tuần này mình vẫn học như bình thường.
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình:
- Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi.
Ông cậu lại gọi cho cô thư ký:
- Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé.

Lúc 5 tuổi thành công có nghĩa là ... không đái dầm.
Lên 10 tuổi thành công là... biết đi Xe đạp.
Lên 16 tuổi thành công là... có nhiều bạn bè.
Lên 20 tuổi thành công là... có 1 người yêu mình.
Lên 40 tuổi thành công là... rủng rỉnh tiền bạc.
Lúc 50 tuổi thành công... vẫn là rủng rỉnh tiền bạc.
Lúc 60 tuổi thành công là... vẫn có 1 người yêu mình.
Tới 70 tuổi thành công là... vẫn đi được Xe đạp.
Tới 80 tuổi thành công là ... vẫn có nhiều bạn bè
Và 85 tuổi thành công là ... không đái dầm.

Chuyện vui lượm lặt (1)

Yêu Em mấy núi cũng trèo, Mấy sông cũng lội, thấy Em nghèo... lại thôi
Xa quê con nhớ mẹ hiền. Con về gặp mẹ... lấy tiền xa quê
Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu… hổng ăn.
Ta về ta tắm ao ta, Sảy chân chết đuối người nhà … vớt lên
Bình tĩnh tự tin không cay cú… Âm thầm chịu đựng trả thù sau
Má ơi đừng gả con xa, gả con qua… Úc, Canada được rồi
Tình chỉ đẹp khi còn dang dở… Cưới nhau về tắt thở càng nhanh
Tình ta không gì chia cắt, chỉ có… hôi nách mới chia cắt tình ta.

Trong 1 đất nước rất nhỏ, có 1 thủ đô rất to (Hà nội + Hà lội)
Trong thủ đô rất to, có những con đường rất nhỏ
Bên những con đường rất nhỏ, có những ngôi biệt thự rất to
Trong những ngôi biệt thự rất to, có những “cô vợ nhỏ”
Những cô vợ nhỏ, là của các ông quan to
Những ông quan to, có cái cặp rất nhỏ
Trong những cái cặp rất nhỏ, có những dự án rất to
Trong những dự án rất to, thì hiệu quả lại rất nhỏ
Hiệu quả rất nhỏ, nhưng thất thoát thì rất to.

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống?
Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này:
- Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn.
- Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao.
- Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới.
- Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá.
- Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động.
- Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại.
- VÀ VỢ TUI NÓI: Ngủ đi anh ơi, mai còn đi làm kiếm tiền đưa em nữa!
----> muốn thành công: Hãy nghe lời VỢ trước đã.

Bị Nhiễm “Ai - đồ”
Sau đêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Đêm qua em cảm thấy thế nào?
Nàng: - Ừm... Đêm qua anh đã thể hiện một bản sắc rất riêng. Tuy nhiên, phong cách của anh còn quá dàn trải. Anh cần gia tăng cường độ, xoáy sâu vào điểm nhấn. Nội lực quan trọng hơn các động tác màu mè. Nhất là phần “cao trào” phải thật kéo dài mới tạo cảm xúc cho... em. Dù sao anh đã cố gắng tột bậc và với sự phấn đấu không ngừng, em tin rằng anh sẽ trở thành một... người chồng “Ai- đồ”.
Hãy cố lên anh nhé!