Tưởng niệm ngày giỗ thứ 8 NS Trịnh Công Sơn

TÌNH KHÚC

* Tưởng nhớ Trịnh Công Sơn.

Tình buồn như cánh vạc bay

Vàng phai trước ngõ níu tay nghìn trùng

Nguyệt ca nghe tiếng muôn trùng

Ru em từng ngón xuân nồng phôi pha...

Tự tình khúc từng ngày qua

Biết đâu nguồn cội đóa hoa vô thường

Diễm xưa có những con đường

Em đi bỏ lại con đường quỳnh hương

Tình sầu như một vết thương

Một ngày như mọi ngày thương một người

Vườn xưa xa dấu mặt trời

Ướt mi xin trả nợ người tình xa

Mưa mùa hạ hoa xuân ca

Rừng xưa đã khép ru ta ngậm ngùi

Ngẫu nhiên thuở bóng là người

Một lần thoáng có khói trời mênh mông

Biển nhớ lời của dòng sông

Sóng về đâu tuổi đá buồn tạ ơn...

______________________

Chú thích: Tất cả những câu và từ trong bài thơ trên là
tên của 38 bài hát của cố nhạc sĩ Trịnh Công Sơn.

Ngô Đình Miên (Bình Thuận)

Chuyện vui lượm lặt (4)

Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái.
Ông bố liền lên giọng "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa.
Thấy vậy, cô vợ liền nói "Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh mà!".
Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra ngoài đường.
**

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:
_ Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. '
_ Thế mày viết sai chỗ nào?
_ Thay vì viết "cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người".

**
Trong giờ học, thầy giáo:
_Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im.
Sau vài phút Vova đứng lên.
Thầy giáo hỏi:
_ Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
_Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....

**
Một người đàn ông trèo lên nóc một nhà cao tầng, sắp nhảy xuống tự sát. Phía dưới đường đám đông đứng tụ tập nhìn lên.
Một viên cảnh sát và một vị bác sĩ leo ra cửa sổ tầng thứ 21. Người đàn ông trông thấy hét lên:
_Đừng đến gần, nếu không tôi nhảy xuống đấy!”.
Viên cảnh sát nói:
_Này anh bạn, vị bác sĩ này nhờ tôi hỏi xem anh có đồng ý hiến thận cho bệnh viện sau khi nhảy xuống không thôi!.

**
Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy. Cũng như câu chuyện sau đây của tôi:
Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra
_Anh ở bên đó sao rồi?
vì lịch sự tôi đáp lại:
_Tôi vẫn ổn, còn cô?
Cô gái trả lời:
_Em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy?
Tôi thành thật trả lời:
_Tôi đang đi vệ sinh, còn cô?
Bỗng cô gái la lên:
_Thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám.
**

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất…

Người bạn thân thương nhưng không mong gặp lại

Ta đã vài ngày thức trọn đêm với bạn, ngủ trong bạn, chẳng phải để nhậu, chẳng phải để đánh bài như những lần ta đã từng thức trước đây.

Đây là lần thứ hai ta chính thức đến với bạn. Bạn tiếp ta như bao người khác. Bạn cho ta nếm được tột cùng của sự vui-buồn, sướng-khổ. Đời phải có vậy mới là đời.

Những ai đến với bạn, không cần thân quen, đều tôn sùng bạn, xem bạn như thánh. Bạn nói mười câu thì họ tin sái cổ mười câu mà chẳng nghi ngờ một tẹo teo nào.

Có người đời thường là chủ tịch này, giám đốc nọ nhưng khi đối diện với bạn, hắn giống như một tên nô lệ. Bạn chỉ cần gọi tên vợ hắn thôi, hắn đã co rúm người, vểnh tai nghe bạn phán, rồi làm theo tắp lự. Bạn bảo nộp tiền, hắn nộp tiền. Bạn bảo ngồi đợi, hắn ngoan ngoãn tìm một góc nào đó ngồi bó gối vểnh tai chờ mệnh lệnh tiếp theo...

Ai cũng đều như vậy.

Đương nhiên, ta không là ngoại lệ, ta là nô lệ!

Xung quanh ta rất nhiều nô lệ, một bầy. Mặt thằng nào cũng giống thằng nào, có lúc ngu ngu đực đực như ngỗng ỉa, có lúc cười tủm tỉm sảng khoái như vừa trúng vé số độc đắc.

Vâng, ta là nô lệ của bạn. Nghĩ, được làm nô lệ cho bạn dù chỉ một lần cũng là một diễm phúc trong một cuộc đời của một con người.

Bạn uy nghi, lừng lẫy nổi tiếng khắp nước. Đã là người Việt, ai ai cũng biết đến bạn, tên nghe cũng hay hay, giống phát âm một câu gì đó trong tiếng Anh: Bi-vi Tu-du, tiếng Việt viết là: BV Từ Dũ, cái tên gắn liền với tên một bậc mẫu nghi thiên hạ đời vua Thiệu Trị.

Ta đến bạn trước hẹn hai ngày để bắt đầu kiếp nô lệ ba ngày.

6 giờ chiều. Chiếc taxi đổ xịch ngay phòng cấp cứu. Ta đưa vợ vào và nhận mệnh lệnh đầu tiên: Chờ. Nghe thật đơn giản, nhưng phải nói thật, đây là công việc nặng nhọc nhất dù không tốn tí mồ hôi nào. Tâm trạng bồn chồn, đầu óc căng thẳng. Mục đích không để làm gì hết, chỉ để… chờ để khám. Đi vài bước rồi đứng, đứng vài phút chưa mỏi chân rồi ngồi, ngồi chưa nóng đít lại đứng lên đi làm điếu thuốc… Chỉ có vậy, quay vòng 3 giờ đồng hồ, gói thuốc mua hồi chiều đếm lại còn nửa gói.

Mệnh lệnh tiếp theo: nộp tiền. Cái này đơn giản thật, đơn giản như móc tiền trong ví, nộp, lấy biên lai, xong.

Nhập phòng sanh.

Ta được lệnh nhận công việc tiếp theo mà tính chất chẳng khác mấy so với công việc đầu tiên: Đợi. Có nghĩa là đi, đứng, nằm, ngồi muốn gì cũng được, nhưng nhất thiết phải hả mỏ dán mắt vào cái màn hình tivi giống như chó ngồi chực xương để chờ nghe tên hiện hình thông tin của vợ.

Do kinh nghiệm từng trải trước đây, ta ước lượng thời gian cho công việc này khoảng bốn năm giờ. Ta không đợi như đã từng chờ. Tranh thủ, ta tắm, ăn uống no nê. Tivi đằng xa đang có trận đá banh trực tiếp giữa Việt Nam và Lào giải AFF Cup. Xem cũng là chờ. 4-0 cho Việt Nam. Không vui vì kết quả không có gì gọi là bất ngờ. Nhưng cái chính, không vui vì Việt Nam thắng đúng ngay lúc mình làm việc: đợi.

Quay lại đợi, trở về với cái màn hình tivi mà mình buộc phải xem mặc dù chương trình chẳng có gì, chỉ là một slide show Power Point đơn điệu.

“Mời người nhà Nguyễn Thị Oanh”. Ui cha, nghe tên vợ mình xướng lên như được nghe thánh chỉ. Sướng, hết đợi.

***

Bây giờ, ta muốn kể cái cảm giác lúc vợ vừa sinh con trai. Cái cảm giác ấy thật khó tả, sướng rêm người!

Hộ lý đẩy xe, vợ ta nằm trên đó, không có em bé. Hỏi "em bé đâu?", "dạ hộ lý nói 2 giờ sau ẵm bé ra".

Ta ngồi bên vợ, buồn!

Vợ đòi ăn.

Đây, có ngay một tô cháo.
2 ly sữa.
Lại thêm 1 tô cháo.
Ăn liền.
Vợ nói đói lắm. Chưa hết, cái vụ ăn tạm gác lại, nói sau.

2 giờ sau.
Hộ lý đẩy bé ra, trên xe có 3 nhóc. Hộ lý đọc tên từng sản phụ rồi giao bé.
Không có tên vợ ta!

Vợ nói "anh kiếm mua cho em hộp cơm", lúc này là 2 giờ sáng.

“Ráng đợi anh tí, anh xem mặt thằng cu một cái rồi có ngay”.

10 phút sau, một xe đẩy ra, 3 bé.
Có tên vợ ta. Haha...

Cảm giác buồn ngủ hầu như không có. Ta tỉnh như sáo, thậm chí có thể nói là rất hưng phấn.

Hộ lý đặt thằng cu cạnh vợ. Ta lết lại ngay, vạch khăn trùm phần dưới thằng cu, thấy một đùm. Quá đã. Đúng là hàng Việt Nam chất lượng cao.

Ta cười tủm tỉm hoài, mân mê thằng cu. Nhìn tay - ổn, chân - đủ, mặt – sáng. Suớng tê người, quên cả việc mua cơm cho vợ.
Vợ thấy ta cứ tủm tỉm bên thằng cu, cũng quên đói.

3 giờ sáng.
Nhận phòng DV. Ta chuyển hết đồ đạc theo.

Ổn định chỗ mới đến 5 giờ.
Thằng cu cứ ngủ, ngủ. Ta cười, cười, thỉnh thoảng lại vạch khăn nhìn một cái. Sướng. Đúng thiệt, giống bố y chang, chất lượng cao! Hehe…

Tiếp tục cái vụ ăn.

5 giờ, vợ vừa tỉnh sau cơn ngủ ngắn. “Đói anh ơi!”.
Ta xuống căn tin. Căn tin Từ Dũ phục vụ 24/24h. Hết cơm, chỉ còn hủ tíu, bánh canh. Chạy lên hỏi vợ, hủ tíu, bánh canh được không? “Không”.
Xách quần chạy ra cổng BV. À, cơm đây. Một hộp sườn bì chả đặc biệt.
5 phút sau, ta xách vỏ hộp cơm không còn một hạt bỏ thùng rác.

“Anh, em muốn một ly cối sữa”.
Có ngay. Có thằng cu nằm đây thì muốn cái gì cũng được.

6 giờ sáng.
Ta pha cho thằng cu 20cc. Nó bú được phân nửa, mắt mở hí hí nhìn thằng bố tội nghiệp.
Ừ, vợ ta ăn dữ lắm. Chưa bao giờ ta thấy tình trạng này. Tình thật, lúc đó, vợ đòi ăn 10 hộp ta cũng mua 10 hộp, đầu óc không nghĩ là vợ mình có thể ăn nhiều như vậy. Lúc đó, vợ đòi gì có đó, ta không suy nghĩ. Sau nghĩ lại, hỏi vợ, vợ cũng không biết, nói, thì lúc nào cũng thấy đói. Đói lắm!

Cảm giác hết đói sau hộp cơm sườn bì chả, một ly cối sữa. Rồi bắt đầu ngủ. Ta trông con.

Ta thức suốt. Trọn ngày không chợp mắt, mặc dù không café.

Thằng cu con thỉnh thoảng é lên một tiếng. Vạch khăn, một bãi.
Lau lau chùi chùi. Nín liền.

*****

Đấy, vui-buồn sướng-khổ của ta trong bạn là vậy đấy, bạn thân thương ạ!

Khi cầm giấy làm thủ tục xuất viện, ta lại đi lạc trong bạn, vì mừng, mặc dù trước đó ta thuộc nằm lòng từng viên gạch, từng lối đi, từng ghế đá trong bạn.

Ngồi taxi về, thằng cu con nằm gọn trong tay vợ, ta lâng lâng ngoáy lại nhìn bạn lần cuối: Hẹn không gặp lại nhé, Bái Văn Bai, Bi-vi Tu-du.

Dịch vụ sinh không đau

Hiện trong Từ Dũ có dịch vụ sinh không đau. Không nên làm dịch vụ này.
Có nhiều người thấy cái này khoái, giá 400K, nhưng xong rồi hối hận.
Sinh là phải đau. Sợ đau thì đừng sinh. Dùng dịch vụ này ảnh hưởng tới sức khỏe sau sinh lắm mặc dù trước BV có treo bảng PR cho dịch vụ này hoành tráng lắm. ĐỪNG TIN.
Ta có biết một trường hợp nằm chung phòng với vợ. Người này là người nhà của bác sĩ Hải làm trong Khoa Sanh. Ông ấy nói thẳng, có ta ở đó, những điều ta nói ở trên. Trường hợp đó sinh con so, 4kg, nhưng ổng đỡ không thuốc không đau. Phải ráng thôi!
Thuốc sanh không đau rất hại sau sanh. Họ chích cho một liều thuốc làm tê liệt bó đây thần kinh quanh vùng ấy.
Hậu quả: bị thoái hóa xuơng - ông BS Hải nói. Nhưng truớc cổng BV thì PR, không có thông tin này. Thế mới chết!
Cũng may, hôm đó ta hỏi cho vợ DV này, tình cờ nghe được lời vàng ngọc của BS Hải nên cancel luôn. May!
Những truờng hợp sinh dịch vụ không đau, sau sinh nằm ngủ li bì một ngày ròng rã. Ngược lại, sinh bình thuờng, thể trạng bình thuờng lại sau 2 giờ.

Ráng đi cưng. Đẻ thì phải đau chứ, chia sẻ chia sẻ, vợ ơi! Trong cơn đau, vợ hãy nghĩ về con mình là hết đau thôi. Đó là liệu pháp ta bày cho vợ. Kết quả thành công mỹ mãn.

Chuyện vui lượm lặt (3)

BÁC SĨ - BỆNH NHÂN
1.

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:
- Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi.

Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.

Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được



măm... măm đi

2.

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.

Bác sĩ hỏi: " Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?" .

Bệnh nhân: "Ðồ ngu, mặt A hát xong đương nhiên phải tới mặt B chứ"

3.

Trước cửa một phòng xét nghiệm, có hai cậu bé. Một cậu mặt tái mét, cậu kia thấy thế lại gần hỏi thăm:

-Này, cậu, có chuyện gì mà mình thấy vẻ mặt của cậu có vẻ căng thẳng thế? Cậu bé trả lời:

- Tớ đang rất lo lắng. Lát nữa tớ phải xét nghiệm máu. Hình như, nghe nói, bác sĩ sẽ cắt ngón tay tớ để lấy máu.

Cậu bé kia nghe thấy thế hét lên thất thanh:

- Trời ơi! Lát nữa tớ phải xét nghiệm ... nước tiểu.

bố con mình cùng... mum nhé

THẦY - CÔ - TRÒ

1.

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!

Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.

Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa còn ngoái lại: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

bác ơi, con ngồi dzậy bác có thấy... nặng hông?

2.

Cô giáo : - Các em chú ý,hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?

Cô bé Masha nói : - Thưa cô, em thích mái tóc của cô.- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.

Cậu bé Pêchia : - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp. - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.

Thế còn Vôva, nói gì đi chứ,đừng xịu mặt như vậy. - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi... hehe

em đi... bộ đội nè

3.

Trong trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: "Cô ơi, con nít có bầu được không cô?".

Cô giáo nói: "Con nít không có bầu được con ạ!".

Thằng bé quay sang con bé: "Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!"

CHA - MẸ - CON

1.

Cô gái nói với cha :

_ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn , Bố ạ

_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không ?

_ Không ạ . Anh ấy ở nhà trọ

_ ...Nó có xe không ?

_ Cũng ko có . Anh ấy đi xe đạp

_ Bố mẹ nó thế nào ?

_ Anh ấy mồ côi ạ

_...Ôi ! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi , đừng làm khổ người ta nữa...

tớ có 3 cái... chân

2.

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!

Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

Bố: Đi thì đi, tao sợ gì!

Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý!

Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...

3.

Mẹ đến thăm nhà vợ chồng con gái, thấy con gái ra mở cửa mà không mặc áo quần, bà hỏi thì cô con gái cười tinh nghịch bảo :

"Đây là trang phục của tình yêu đó mẹ, chồng con đi làm về là thích con mở cửa đón ảnh như vậy đó".

Bà má nghe thấy thú vị quá nên bắt chước liền. Chiều hôm đó ông già đi làm về được 1 mẻ hết hồn khi thấy bà lão ra mở cửa cho mình mà chẳng có 1 mảnh vải che thân, hỏi thì bà cười tủm :

"Trang phục tình yêu của em đó mình".

Ông lão thở dài làu bàu:

"Ít ra bà cũng nên ủi nó lại trước khi mặc chứ !"



an toàn chưa...

4.

Đêm hôm, chồng muốn ABC XYZ, vợ bảo: "khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy", Chồng nói: "kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được" rùi tiến tới.

Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm"

5.

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói: - Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta.

Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to: - Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

6.

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai:

_ Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

_ Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

_ Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng:

_ Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó...

í í í í ...

ALL

1.

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:

- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm... đang bay cách mặt biển... và nhiên liệu đang cạn dần... xin hãy hướng dẫn!

Trạm điều hành mặt đất:

- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: "Nhân danh cha con và thánh thần... Amen...!"

2.

Anh chàng đi trên đường, anh ta thấy rất đông người bu quanh 1 vụ tai nạn, anh ta rất mún vào xem nhưng không bít chen vào bằng cách nào. Chợt anh ta hét lên :

"đề nghị mọi người tránh ra, tôi là bố nạn nhân!".

Mọi người sững người lại và anh chàng đi vào, vào đến nơi anh ta nhìn thấy... 1 con chó bị xe cán chết.

- cái tội nhìu chiện...



Nón bảo hiểm...

3.

Ba cô nàng cùng được mời đến một bữa tiệc sang trọng.

Nàng thứ nhất nói: - Tớ sẽ mặc một chiếc váy màu đen vì anh chàng bảnh trai của tớ có tóc màu đen.

Nàng thứ hai: - Tớ sẽ mặc một bộ đầm màu vàng vì hôn phu của tớ có tóc màu vàng.

Nàng thứ ba kêu lên: - Vậy thì tớ mặc gì đây? Ông bồ của tớ bị hói...

4.

Tướng hỏi: Có Đánh không?

Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh! Nhất định phải đánh !!

Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang .

Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói:

_ Anh ơi! Ghi em con 72...



nhột we' đeeeeeeee...

5.

Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sỹ yêu cầu hôm sau anh ta mang đến một ít nước tiểu để kiểm tra.

Sáng hôm sau, anh ta mang đến cả một... can nhựa đầy nước tiểu.

Bác sỹ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi cho đi kiểm tra. Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.

Sau khi biết kết quả và trong lúc bác sỹ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:

- Cảm phiền bác sỹ cho tôi gọi điện thoại nhờ có được không?

- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!

- Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con...

6.

Chuyện này hơi phô nhưng vui. Mong bà con thông cảm.

Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay.

Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.

Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à"

Con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao ỉa ko hả!!"



ai... bự hơn?

Chuyện vui lượm lặt (3)

Diễn văn của bài thơ

Kính thưa quý vị,

Hôm nay tôi đến đây không phải để nói chuyện với quý vị.

Hôm nay tôi đến đây để nói chuyện với chính tôi.

Hôm nay tôi đến đây để nói với chính tôi những điều tôi không thể nói với bất kỳ ai khác.

Hôm nay quý vị đến đây không phải để lắng nghe tôi nói chuyện với quý vị.

Hôm nay quý vị đến đây để lắng nghe tôi nói chuyện với chính tôi.

Sự hiện diện của quý vị cùng sự im lặng và kiên nhẫn lắng nghe của quý vị là những điều kiện cần thiết cho cuộc nói chuyện hôm nay.

Không có những điều kiện ấy, cuộc nói chuyện hôm nay không thể diễn ra, mặc dù đối tượng của cuộc nói chuyện hôm nay không phải là quý vị, mà là chính tôi.

Quý vị không cần phải hiểu những gì tôi nói.

Quý vị không cần phải chống đối hay đồng ý với những gì tôi nói.

Quý vị chỉ cần lắng nghe tôi nói.

Quý vị chỉ cần im lặng và kiên nhẫn lắng nghe tôi nói.

Chỉ cần lắng nghe thôi.

Không cần hiểu.

Chỉ cần lắng nghe tiếng nói của tôi.

Chỉ cần lắng nghe cách tôi phát âm, chuyển giọng, lấy hơi, tăng giảm cường độ, tăng giảm tốc độ, tăng giảm cao độ, thay đổi tiết tấu, lặp lại, khai triển, ứng biến và kết thúc.

Quý vị không cần phải biết tôi đang nói với chính tôi điều gì.

Nếu quý vị có bất cứ điều gì muốn phản hồi xin quý vị hãy nói với chính quý vị.

Cuộc đối thoại từ đây trở đi sẽ là cuộc đối thoại giữa quý vị với chính quý vị.

Tôi không cần biết.

Bây giờ tôi chỉ yêu cầu quý vị kiên nhẫn im lặng lắng nghe tiếng nói của tôi cho đến khi cuộc nói chuyện của tôi chấm dứt.

Trân trọng cảm ơn quý vị..."

(thơ Nguyễn Tôn Hiệt)